8 types de mecs qui vont vous ruiner la vie… Fuyez !
Difficile de trouver chaussure à son pied... euh l'âme sœur ! Toutefois, pour vous aidez à ne pas tomber dans le piège de charmeurs beaux parleurs, voici les profils d'hommes que vous devez éviter coûte que coûte. Voici, selon internet, les (nombreux) types d'hommes qu'il faudrait, en théorie, ignorer.
Écrit par Elodie Josserand le
"J'irai chercher ton cœur, si tu l'emportes ailleuuurs, j'irai chercher ton âme, dans les froids dans les flaaammes".
Ne serait-ce pas là le discours d'une femme envoûtée par un homme qui lui a brisé le cœur ?
Si vous ne voulez pas vous retrouvez dans la même situation que Céline Dion, à être croc-love d'un homme qui finira par causer votre chagrin, vous méritez d'être prévenue.
Les hommes, ces êtres charmeurs à l'esprit vif et mesquin. Quelques paroles susurrées aux creux de l'oreille, un numéro bien huilé et vous voilà ensorcelée. Ils sont mignons, mais sous leurs airs d'ange et de gendre idéal se cachent de véritables démons. D'accord, les Bad boys ont quelque chose que les autres n'ont pas. Mais l'image du bad boy sexy, charismatique avec qui tout finit bien, ça n'existe qu'au cinéma.
Pour ne pas vous retrouver à écouter les chansons de Céline Dion en pleurant le samedi soir sous votre couette, voici 8 types d'hommes à fuir À TOUT PRIX ! Et il n'y a pas que des bad boys, il faut aussi se méfier de l'eau qui dort...
1. Les musiciens, future rockstar (dans ses rêves)
Quelques notes de guitare, une belle nuit remplie d'étoiles, auprès d'un feu de camp, un mec un poil bad boy, et là, c'est l'hécatombe... Stop ! On arrête de rêver. On ne se laisse pas charmer par ses airs de Johnny Depp dans les 90s et on redescend sur Terre. Oui, ils sont caliente. Oui, il peut être difficile de résister à leur charme. En plus, leur âme d'artiste saura exactement quoi dire pour vous séduire. Mais ne vous laissez pas berner ! Le musicien de métier, ou celui en devenir, est le roi des brise-coeur. Une histoire d'amour avec une rockstar, ce n'est plaisant que sur le papier. Avez-vous pensé à la tournée ? Les milliers de fans qui seront présentes pour l'acclamer ? Ah non, hors de question, il aura moins de temps à vous accorder, la distance viendra semer le trouble. Et puis quelle horreur de le voir prendre des photos avec toutes les groupies?!
2. Celui qui met "Ta mère m'adore déjà" en bio Tinder
Pense-t-il vraiment que cette bio Tinder va nous séduire ? En plus d'être une phrase lourde et pas originale, c'est sans aucun doute un signe de prétention, camouflé sous une dose d'humour (pas drôle, nous sommes d'accord). Alors, ne vous fiez pas à ses airs de gendre idéal !
3. Celui qui a les cheveux mi-longs
Le garçon aux cheveux mi-longs, un peu bouclés, probablement blonds, sunkissed... Le type un peu surfeur quoi. Mon Dieu, qu'ils sont sex... charmants ! Pour le coup, on aimerait bien être leur planche. Trêve de plaisanterie, le surfer est le nouveau bad boy, mais tout en discrétion et en charme. Il est libre comme la vague et ne veut pas être pieds et mains liées. Vous savez ce qu'il vous reste à faire cet été sur les plages de Biarritz ou d'Hossegor... On touche seulement avec les yeux !
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4. Le mordu de muscu
Si vous tombez sur un type qui s'admire devant la glace, inspecte chaque seconde ses biceps pour vérifier qu'ils n'ont pas disparu, qui incarne le cliché de Gaston dans la Belle et la Bête, eH bien, vous disparaissez de suite de sa vie ! Certes, ses muscles saillants ne vous laissent pas indifférente. Mais on vous prévient, une telle musculature demande de l'entretien et des heures passées à la salle de sport. Avoir une passion, c'est bien, mais une obsession pour sa passion (et son corps d'Apollon...), next.
5. Celui qui se donne un air inaccessible
Un brun ténébreux, un air nonchalant qui vous rend toute chose... Non, ne vous laissez pas envoûter ! Ne croisez pas le regard de ce vil individu, il risquerait de vous jeter un sort. Un brin espiègle, l'homme exerce déjà une emprise sur vous, alors, échappez-vous tant qu'il est encore temps.
6. Les fêtards, ou pire, les barmen
Bien sûr qu'on aime tous faire la fête. Mais attention aux hommes qui enchaînent les soirées, avec des potes que vous ne connaissez ni d'Adam ni d'Eve. Pour peu qu'il soit un petit coureur de jupons qui cache bien son jeu... Si vous rencontrez un barman, tracez votre chemin. Il vous offre un verre pour vous charmer, puis deux, et plouf... vous voilà plongée dans le bain de la solitude. Oui, vous dînerez seule, vous vous coucherez seule, vous vous lèverez seule, car le barman est un oiseau de nuit... un rapace qui repère habilement ses proies...
7. Les informaticiens et les geeks
Passer une soirée seule pendant que votre boyfriend joue en ligne avec ses amis, ou pire, passer une soirée en trio avec son ordinateur ? No way. Vous savez où est la porte de sortie...
8. Les Gémeaux, les Verseaux, les Balance, les Vierge, les Capricorne, les Sagittaire, les Cancer, les Scorpion, les Taureau... quoi tous ?
Vous trouvez qu'on exagère ? D'accord, probablement un peu. Cependant, si vous rencontrez un Bélier, prenez vos jambes à votre cou ! Vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous avait pas prévenue...
