Daddy issues : pourquoi tout le monde fantasme sur les darons ?

On en parle de plus en plus dans les conversations entre filles (et sur TikTok, bien sûr), mais qu’est-ce que c’est, vraiment, des "daddy issues" ? Si vous avez déjà entendu des remarques comme "elle cherche à se caser avec un homme plus vieux" ou "c’est une vraie relation de substitution", il y a fort à parier qu’on vous a mis une étiquette un peu réductrice, mais pas totalement erronée. Derrière ce concept souvent banal, se cache une complexité psychologique qui, au lieu d'être un simple mème de plus, mérite d’être explorée. Parce qu’il n’y a pas que le père absent ou toxique qui peut laisser des traces. Parfois, ce sont les pères trop présents, trop dominants, ou même trop dévoués, qui viennent façonner notre manière de voir les relations amoureuses.

Selon l'urban dictionary, les Daddy Issues sont définis de la façon suivante : "c'est lorsqu'une fille a une relation chaotique avec son père et, à cause de ça, c'est une vraie peau de vache. Cette relation a un impact sur le choix de ses partenaires : elle favorisera les relations avec des hommes plus vieux ou avec certains traits toxiques (qu'elle apparente comme appartenant à son père)".

Dans les faits donc, les "Daddy Issues" sont ni plus ni moins que la version féminine du complexe d'Œudipe. Là où un homme va constamment chercher sa mère dans ses relations amoureuses, une femme cherchera son père.

Cependant, cette qualification est de plus en plus considérée comme problématique, car elle a tendance à glamouriser les relations violentes, toxiques et, surtout, à enfermer les femmes dans un schéma qui les pousse à être infantilisées ou à accepter d'être à la merci d'un homme. Si les relations de dominant/dominé sont souvent monnaie courante sous la couette (et totalement acceptées tant qu'il y a du consentement), les "Daddy Issues" ont tendance, sous couvert d'érotisme, à normaliser des choses qui ne devraient pas l'être. Pire encore, l'expression pousse à légitimer les relations toxiques sous couvert d'un pseudo kink freudienne complètement surannée.

S'il est vrai que le père de la psychanalyse moderne a eu un réel impact (positif) sur son domaine d'étude et sur la prise en charge des maladies psychiques, il y a certains points sur lesquels le vieux monsieur s'est complètement trompé. On lui doit notamment le mythe de l'orgasme vaginal (qu'il qualifiait comme orgasme adulte) ou encore le fait que la masturbation puisse soigner l'hystérie féminine.

Pour ce qui est des "Daddy Issues", notre cher Sigmud a analysé et théorisé l'image du paternel dans l'esprit d'une femme. Pour lui, le père représente le protecteur et celui qui détient la sagesse et la connaissance. C'est également une figure d'amour, un point essentiel dans la théorisation des Daddy Issues. Ainsi, la manifestation de cet attrait pour leur père passe par une jalousie inconsciente de leur mère d'être au centre de l'attention du père. Une enfant qui aurait desDaddy Issues chercherait donc, toute sa vie, à devenir le centre d'intérêt de son père et, si elle ne le trouve pas chez son père biologique, elle le cherchera dans un père de substitution qui prendra la forme d'un amant. Avec cet amant, elle aura la "permission" de sauter l'étape de la tendresse érotique, chose qui est interdite entre parents et dans ce cas, entre un père et sa fille.

La question de la violence et de la négligence de la part du père entrerait également dans la construction de ce schéma d'appréciation. Lorsqu'un père s'est montré distant, violent ou toxique pour sa fille lorsqu'elle était enfant, elle aura (dans la plus grande logique) tendance à chercher un homme macho et qui la rabaisse sans arrêt. Le but ? Retrouver les sensations qu'elle a connues enfant et qui lui rappellent sa figure paternelle.

Ainsi donc, le concept même des Daddy Issues peint le portrait d'une femme soumise et dont la dépendance n'a, pour ainsi dire, pas de limites. Elle doit nécessairement trouver l'homme qui lui apportera la lumière à son quotidien. Rien de très glorieux donc et pas franchement dans l'air du temps. Pourtant, ce terme est de plus en plus glamourisé et c'est là que les dents commencent à grincer.

Le concept peut sembler flou, c'est pourquoi les signes ne sont pas toujours aussi évidents que de tomber sur des hommes qui ressemblent à des versions plus âgées de son père (même si, soyons honnêtes, ça peut arriver). Parfois, ça commence par de petites habitudes : vous choisissez inconsciemment des partenaires qui exercent un contrôle excessif sur vous, ou au contraire, vous avez une peur panique de l’engagement. Peut-être que vous vous êtes déjà vue refuser l’affection d’un homme qui en demandait trop, parce que "ça ressemblait un peu trop à ce que vous attendiez de votre père". Ou pire, vous vous retrouvez à idéaliser des relations avec des figures d’autorité, que ce soit dans la sphère professionnelle ou intime. Le doute persiste, mais au fond, vous sentez bien que quelque chose cloche, non ?

Si vos relations amoureuses semblent toujours coller à un vieux schéma, celui d’une recherche de validation ou d’une fuite des responsabilités, il est temps de se poser les bonnes questions. Mais attention : cela ne signifie pas que tout ce qui est un peu compliqué avec un homme peut être mis sur le dos de votre père. N'oubliez pas que les mecs de 35 ans qui aiment le foot, mais qui sont incapables de vous donner l'heure, ne vous sauveront probablement pas de cette spirale !

Les conséquences des "daddy issues" peuvent être aussi variées que les types de pères impliqués. Mais elles ne sont jamais anodines. Si vous vous êtes déjà retrouvée dans des relations où vous étiez constamment en quête de validation ou, au contraire, dans une dynamique où vous préfériez fuir l’intimité par peur de la répétition, vous savez que ces issues n’ont pas un simple effet secondaire, elles influencent carrément votre façon d’aimer. Le plus gros piège ? L’incapacité à établir des relations saines et équilibrées. On passe d’une dépendance émotionnelle à une distance glaciale, ou, pire, on finit par reproduire les schémas de rejet ou de soumission. 

Ces relations peuvent aussi entraîner une mauvaise gestion de l’estime de soi. Vous vous dites "ça ne peut pas être moi, c'est lui" et vous minimisez systématiquement vos besoins pour combler ceux des autres. Si la relation avec votre père n’était pas un modèle de soutien, il est fort probable que vous cherchiez à le rétablir à travers un partenaire, sans pour autant comprendre que ce n’est ni sain ni réaliste. En somme, l’impact peut être dévastateur à long terme, parfois plus que de simples ruptures : ça devient une question de redéfinir ce que l’amour, la sécurité et le respect signifient réellement pour vous. 

Que ce soit sur TikTok, Twitter ou, à l'ancienne, sur Tumblr, les contenus qui idéalisent les Daddy Issues pullulent. Et c’est bien là le problème : ce qui est mis en avant, c’est la toxicité et la normalisation de la violence dans les relations amoureuses. Si cela n'est pas un crime en soi, par exemple dans les jeux BDSM, il n'est pas rare de se retrouver dans des schémas de dominant/dominé qui, à coup de fessées et autres jeux de rôle, arrivent à installer une tension appréciable par les partenaires (consentants).

Ce qui dérange dans cette glamourisation, c'est que ce sont souvent des discussions et des contenus partagés par de jeunes filles (parfois très jeunes) qui n'ont peut-être jamais goûté aux plaisirs de la chair et qui s'imaginent déjà un schéma complètement erroné (et abusif) des relations amoureuses. Pire, ça les pousse à apprécier des idées directement induites par le patriarcat et les encourage à être la bonne petite docile à la merci d'un homme qui a tout pouvoir sur elle.

Le problème derrière tout ce phénomène, c'est la normalisation des relations toxiques et le fait de pousser les femmes à être toujours plus vulnérables pour trouver 'le Daddy de leur vie'. Pire, cette classification des relations et des préférences sous le terme de Daddy Issues donne le champ libre aux hommes de faire ce qu'ils veulent en justifiant tout ça par un "Mais de toute façon, tu aimes ça, non ?".

Ce terme qui, à la base, aurait dû rester dans le domaine de la psychanalyse ou, au pire, de l'érotisme pour pimenter une vie sexuelle un peu bedonnante est en train de devenir un véritable sujet de société qui, sous couvert d'attirances physiques pardonne une certaine forme de sexisme, machisme et, dans les cas les plus extrêmes, de sadisme (non consenti).

Parce que, finalement, dans l'absolu, aucun parent n'est parfait et il y aura toujours une ombre au tableau. Pourtant, malgré l'impact que peuvent avoir les différents évènements survenus dans le cadre familial, ils ne doivent pas excuser ou légitimer des comportements extrêmes. Justifier les préférences des femmes en fonction de leur relation avec leur père pousse, une fois de plus, à penser que ce que les femmes aiment est toujours influencé par un homme (et in extenso, cela reste du sexisme normalisé).

C'est encore plus grave d'habituer les jeunes filles à cette idée de la nécessité d'être docile et à la merci d'un homme dans une relation. En réalité, ce terme aurait dû rester dans la chambre à coucher. Car s'il n'y a rien de mal à appeler son partenaire "Daddy" pendant l'acte, pousser les femmes à apprécier les hommes plus âgés et qui ont l'ascendant sur elle est une forme de pérennisation de l'héritage patriarcal.

Il est temps d'arrêter de faire croire que les rapports violents, la toxicité et la nécessité de docilité sont normaux dans les relations hétéronormées.

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