10 types de mecs que vous rencontrez en soirée
Écrit par Rachel Adams le
23h. Accompagnée de votre bande de copines, vous voilà toute pomponnée pour sortir en boite fêter la Nouvelle année. Robes, talons, rouge à lèvres : ok !
Vous allez souvent dans le même endroit ou parfois, vous aimez changer. Mais dans tous les cas, vous vous amusez bien et ne le regrettez jamais !
Célibataire ou en couple, vous avez l'habitude de leur fréquentation. Mais celle qui attire le plus votre regard et qui vous fait le plus souvent rire, c'est les mecs que vous pouvez y rencontrez.
Quelle que soit la soirée, quel que soit le lieu, ça ne loupe jamais : il y a toujours quelques stéréotypes qui trainent par-ci par là.
En souvenir de ces folles soirées et des mésaventures bizarres qui nous sont toutes arrivées : on a dressé l'index des 10 types de mecs qu'on a toutes un jour rencontré en boite de nuit. Et qu'on rencontrera encore, et encore, et encore...
Enjoy,
Les Éclaireuses
1) Le pilier de bar
Le basique et traditionnel mec scotché au bar. C'est à croire qu'il en est totalement amoureux. Debout à minuit, assis à 3h et affalé à 6. Telle est sa routine de la soirée. Il commande verre sur verre, tente une approche à chaque fois que vous allez en commander un et n'articule pas vraiment bien son français. D'ailleurs, vous ne comprenez rien à ce qu'il raconte et vous éloignez aussitôt sous peine d'être poursuivie par sa mauvaise haleine.
2) Le mort de faim
Il a déjà essayé de draguer chacune de vos copines. Il passe à gauche, il passe à droite, pose ses sales pattes sur vos hanches puis repart. Celui là, c'est une vraie girouette. Et son objectif de la soirée, c'est de conclure. Il ne rate aucune occasion, revient à la charge et jongle entre plusieurs proies. S'il est beau, il réussit. S'il l'est moins, cela aura au moins occupé sa soirée. Mais dans les deux cas, il frôle régulièrement la claque. On se demande bien pourquoi !
3) Le danseur possédé
La musique, il l'a dans la peau ! Et personne ici, ne peut en douter. Avec ses potes, ou bien tout seul, il savoure les chansons les unes après les autres. Il se donne, il chante, enchaine pirouettes et grands jetés. Bref, un vrai John Travolta des temps modernes... Cependant, il est généralement trempé par sa propre sueur et crée un véritable cercle autour de lui... prêt à éviter ses coups. La reine de la piste, c'est lui. Ne soyez pas jalouse !
4) L'accro à la nicotine
C'est simple : le seul moment où il a mis un pied dans la boite, c'est lorsqu'il y est rentré. Mis à part ça, il a passé sa soirée dans le fumoir ou sur la terrasse à discuter de tous les sujets possibles et inimaginables avec des gens qui fument aussi, forcément. C'est évidemment ce même mec qui sent encore plus mauvais qu'un cendrier froid au petit matin. Heureusement pour vous, il n'est jamais sur la piste de danse à vos côtés.
5) Le lourdingue pot de colle
Vous ne le connaissez que trop bien. Le Jacquie. Le Bof, dans toute sa splendeur. Il vous drague sans relache, vous demande votre numéro de téléphone entre deux chansons et essaie de vous tripoter lorsque vous vous trémoussez. Vous esquivez mais il est toujours là, vous beuglant dans l'oreille des paroles inintelligibles ou des tirades toutes préparées plus kitsch les unes que les autres. Il est LE spécimen que vous redoutez et évitez toute la soirée. Courage, fuyons !
6) L'instable psychologique
Ce mec vous paraissait plutôt sympa au premier abord. Mignon, avec de la discussion et sensible en plus de ça. Peut être même un peu trop. Après quelques verres, il se transforme en véritable fontaine de Trevis. Et vous voilà en train de jouer à la psychologue pendant qu'il vous raconte comment son ex lui a brisé le coeur en perdant son caleçon favori. Vous rêvez que vos copines vous sortent de là, mais elles savourent trop le fou rire que votre situation leur donne.
7) Le timide maladif
S'il y en a bien un qui ne vous importune jamais mais qui est toujours présent, c'est le timide maladif. Il est en permanence assis à contempler ce qui se passe autour de lui sans même oser dodeliner de la tête. Dès que vous croisez son regard, il baisse les yeux et ne parle à personne. Vous vous demandez toujours pourquoi il est ne serait-ce que venu.
8) L'amoureux des enceintes
Vous adorez la musique. Vous chantez à tue-tête parfois même plus fort que la musique elle-même. En revanche, cela ne vous viendrait pas à l'idée de vous coller l'oreille contre une des enceintes. Vous êtes déjà assez assourdie comme ça au moment de rentrer de votre soirée. Mais alors, comment fait-il celui là, collé à la baffle qui gesticule de manière discrète mais qui a l'air de faire l'amour à la musique ? Vous avez presque envie de lui conseiller de venir avec des écouteurs, ce sera plus simple !
9) Le fournisseur de verre
Il s'est fixé une mission : payer le plus de verres. Fort possible que ce soit pour augmenter ses chances de réussite... Il distribue à qui veut des verres de sa bouteille ou n'hésite pas à les commander pour vous au bar. Il se considère comme le maitre des lieux, appelle la barmaid par son prénom et vous gratifie d'un insupportable rictus lorsque vous tentez gentiment de refuser... En d'autres termes, vous acceptez le verre mais vous vous éloignez. Sait-on jamais, une seule chose est sûre : il regrettera demain.
10) Le beau gosse
Votre cible. Vous l'avez repérée à peine était-il entré dans la boite. Il est tout ce que vous aimez et il a un sourire de tombeur. Dommage, il est le seul qui ne tente ni de vous parler, ni de vous payer un verre, ni même de poser un regard sur vous. Vous avez beau tout faire pour attirer son attention, il ne percute pas. Et c'est probablement celui qui fait de vous une frustrée, une fois la soirée terminée. Allez ne pleurez pas, vous pourriez toujours aller voir les autres !
